Râzi cu mine

10277606_715413421880779_6122664118974217766_n
 Se duce Bulă la pescuit.
Stă cât stă, dar nu prinde nimic…
-Doamne, dacă îmi dai un peşte mare… duc jumătate la biserică!
Nu stă mult că a şi prins un peşte de 10 kg.
-Între timp, se răzgândeşte: Nu mai duc nimic la biserică!
– Peştele se zbate şi cade în apă.
Nemulţumit, Bulă strigă spre cer:
– Doamne…da nu mai ştii de glumă?!
738726236
  Bulişor îl întreabă pe tatăl lui:
– Tată, câţi lei valorează p..a mea?
– 5 lei.
– Dar a ta câţi lei valorează?
– 1o lei.
– Ce săraci suntem tată!
– De ce zici asta Bulişor?
– Păi… aseară mama îi spunea vecinului că are o p..a de milioane!
Imagini Ciocanitoarea Woody - 8
Bulişor făcea înnot.
Într-o zi maică-sa fiind ocupată  până peste cap, nu  mai reuşeşte să-l ducă la bazin.
După-masă soseşte taică-su mai repede de la servici, aşa că îi  propune să-şi ducă el odrasla la înnot.
Dar Bulişor nu voia nici în ruptul capului. După mai multe smiorcăieli reuşeşte să-l convingă.
Ajunşi la bazin, Bulişor intră în apă, iar taică-su cu ochii după fetişcane…
La un moment dat Bulişor face o mişcare greşită cât pe ce să se înnece şi din fericire se salvează prinzându-se cu nadejde de scula lui taică-su.
-Vezi mă prostovane, dacă veneai cu mă-ta… te înnecai!
images2
-D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
-Bei mult?
-Nu, mai mult dau pe jos!

Hai zâmbeşte :)

10931268_10152545556496555_7190791298191866509_n

                                                                             (img. nu-mi aparţine)
Despre CAP:
Şedinţă la CAP. După un timp, lelea Sanda îşi cere voie să plece că are curca pe ouă. După încă două ore, lelea Safta îşi cere voie să plece că are găina pe ouă.
După încă o oră, preşedintele îl vede pe badea Ion că se foieşte pe scaun, şi îl întreabă :
– Bade, dumneata ce ai pe ouă ?
– Bag samă că un purice.
*
Despre Italia:
Margareta pleacă în Italia, unde se întâlneşte cu senior Giovano. Acesta îi propune galant să se culce cu el. Margareta se dezbracă, la care senior Giovano o întreabă:
_Seniorita Margareta, te radeto la pizdeta?
_No, senior Giovano, se roseta de pulano tot aicea la Milano!
*
Despre morală:
Într-un nuc
stătea un cuc
şi sub nuc
stătea o vulpe :
− Ah cumatră ce te-aş f…e !
Zise cucul către vulpe.
Iar vulpea
De sub nuc
− Dăte-n p..la mea de cuc !
Morala:
Vulpea … era vulpoi!
*
Nişte ciobani se întâlnesc cu un iepure în pădure:
– Cine eşti tu mă, iepure şmecheraş? întrebară ei.
– Bugs Bunny! răspunse iepurele. Dar voi cine sunteţi?
– Cho Bunny!
*

Râzi cu mine :)

10277606_715413421880779_6122664118974217766_n

La frizerie
Un client îi spune frizerului:
– Să nu mă dai cu cine ştie ce colonie dubioasă, că nevastă-mea o să creadă că am fost la bordel! Alt client de lângă el îi spune aceluiaşi frizer:
– Pe mine poţi să mă dai. Nevastă-mea n-a fost niciodată într-un bordel.
                                                             *
Despre motociclişti
– Cum recunoşti un motociclist fericit?
– Are muşte între dinţi.
                                                        *
Despre muncă
-Alo, Costele, ce faci acolo la birou?
-Nimic.
-Atunci termină repede, să mergem să bem o bere!
                                                       *
Despre oameni
Un elefant privea intens la un om, ce era în pielea goală. În gândul lui se întreba:
-Cum o fi ajungând ăsta la gură să se alimenteze cu o trompă atât de mică?
                                                       *
Curiozităţi
Cum se poate împărţi o beşină în cinci?
Simplu:
Te beşeşti într-o mănuşă!
                                  10703965_599127460197052_8575983025940969385_n
                                 (img.nu-mi aparţine)

Râzi cu mine :)

10849899_305311536325558_1130165705368286559_n
                                                       *
                                        Cadoul de nuntă:
Trei prietene bune au hotărât să-şi facă cadou la nuntă fiecăreia o cămaşă de noapte.
Zis şi făcut. Se mărită prima iar celelalte două îi fac cadou o cămaşă de noapte superbă.
Se mărită a doua şi celelalte două îi fac cadou tot o cămaşă de noapte.
Se mărită a treia, celelalte două prietene îi fac cadou un fular.
Mireasa supărată foc:
– Dar nu aşa ne-a fost înţelegerea!
– Lasă dragă nu fi supărată, au zis celelalte, că şi la noi cămaşa de noapte tot pe la gât ne ajunge.
                                                                        *
                                          Despre servici
După vreo două săptămâni de la operaţie, mă întâlnesc cu doctorul meu:
– Ei, şi ce-ai mai făcut, mă întrebă el.
– Păi, ce să fac…zic, trândăvesc în fotoliu toată ziua, mai beau un ceai, mai navighez pe internet, mai scriu mesaje colegilor mei…chestii dintr-astea.
Atunci el s-a enervat şi mi-a spus:
– De ce nu m-ai ascultat, doar ţi-am spus că n-ai ce căuta la serviciu cel puţin două luni!…
                                                                    *
                  Despre prietene
Două prietene:
-Ce pasăre preferi?
-Păunul…dar tu?
-Şi eu la fel, când pă unul, când pă altul…!
                                     *
10885584_312373742286004_973265128701723836_n
                                                                  *

Să zâmbim :)

10417435_1536172159953991_9202110511680894037_n

  (img. nu-mi apartţine)

O babă se duce la ginecolog:
– Domnu’ doctor, îmi curge sânge din păsărică 😦
– Când aţi făcut ultimă oară sex?
– În 1946 toamna.
– Doamnă, nu este sânge, este rugină!

738726236

O prostituată merge la un doctor de chirurgie plastică şi îl roagă să îi mai facă o gaură în fund.
Doctorul mirat şi foarte intrigat o întreabă:
– Doamnă ca să vă fac operaţia, aş vrea totuşi să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt.
– Doctore, fiindcă în ultimul timp businessul îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid un nou punct de lucru.

b5

(img. nu-mi aparţine)

Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
– Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
– Cum mai în liniște?
– Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
– Moș Ion, așa e bine?
– Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
– Și așa tot e bine?
– Da.

Şi tot aşa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soţul iar :

_ Moş Ion, da aşa nu te deranjează?

La care moşul, vădit iritat:

_ Scoate-n pi…da mătii schotch-ul acela, că deja toţi vecinii cred că mă f… pe mine!

*

Zâmbărici

Glumiţe

10153867_686176671440986_536443766_n

Miriapodul, timid, cu privirea în pământ îi spune miriapodiţei:
– Ştii, mie îmi cam place de tine!
Miriapodiţa, roşind, răspunde:
– Şi mie îmi cam place de tine!
Şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână.

*

Cică îl opreşte poliția pe un șofer beat criţă şi îl întreabă de ce merge cu mașina, beat…Răspunsul nu întârzie să apară:
-Crezi că mă mai urcam în mașină să conduc dacă puteam să merg pe jos?

*

Glumiţe

Glumiţe

Doi ţigani se plimbau la marginea unui şantier, poate, poate pică ceva de ciordit…

Unul cade în groapa cu var şi panicat strigă:

-Gogule, dă-mi o lopată, mâncaţi-aş !!!

Celălalt, în sictir:

-Ho mă, mâncaţi-aş, de un minut eşti alb şi deja vrei să munceşti?