Coltul vesel

Coltul vesel

***

Un tigan dupa ce afurat cam tot satul s-a gandit ca mai ramasese padurarul. Intr-o noapte intra in cotetul acestuia si incepu sa bage gainile in sac.
Padurarul auzind zgomote, a luat pusca si s-a indreptat spre cotet.
In timp ce tiganu fura de zor, padurarul striga cat il tinu gura:
Stai!!!
Cine e acolo???
…dupa cateva secunde de liniste tiganu spune:
Noi gainile, sa moara mama, ne culcam acuma!!!

*

Melcul se plimba prin padure si se intalneste cu iepurasul.

– Buna ziua dn iepuras.

– Oooo.. sa traiti dom sef.

Melcul mirat pleaca mai departe si se intalneste cu vulpea.

– Buna ziua doamna vulpe.

– Oooo… sa traiti dom sef.

Mai departe cu lupul, ursul avand aceleasi raspunsuri.

Cand s-a intalnit cu leul, melcul saluta respectuos:

– Buna ziua domnu leu.

– Oooo… sa traiti dom sef!

– Domnu leu spune-mi si mie de ce toate jivinele padurii imi spun mie sef, cand tu esti cel mai puternic?

– Pai sefu… cum sa va spun… d-ta ai semnalmentele unui sef si d’aia. Pentru ca te misti foarte incet si toata ziua nu faci nimic.

*

O pereche, sot si sotie, asteptand un copil, vin la doctor, sa se informeze in legatura cu sexul in timpul sarcinii.
Doctorul le explică:
– In prima treime a perioadei de sarcină puteti avea contact sexual normal – in pozitia misionarului, in a doua treime, numai pe la spate, caineste (insa Biserica nu aproba alte pozitii decat cea normala), iar in ultima treime, ca lupul.
Sotul, putin contrariat:
– Ca lupul?!
La care doctorul:
– Da, te pui langa gaura si urli.

*

Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe:
– Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
– Nu se poate, am o boală venerică!
– Cum? Ce boală ai?
– Asa ma doare in p*** de lemnele tale!

*

Un tip vine la doctor:
– Ce s-a intamplat?
– D-le doctor, sunt impotent!
– Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
– D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

*

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume.
– Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
– Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK ?
– OK !
Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
– Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
– Uaaaauuuuuuoooo.
Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa “acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
– De la mine ai vânătaia că ai venit acasă beat “mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis “Dihor, omorât cu toporul” !

*

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele
acasa sa mai povesteasca…
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
– Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
– In dulachiorul din camira.
– Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
– Da, multumim…
– Tuchi, vrei si niste prajitureli?
– Da iubitule, multumim….
Prietena, admirativ:
– Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta… dar de la ce vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA…

***

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norii:

-Nu seamana deloc cu cu fiul meu! Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:

-Auzi, mama soacra, asta-i pi**a, nu xerox!

***

Anunțuri

5 răspunsuri la „Coltul vesel

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s